28/9/10
Terrorista emocional o Dancing on my own
Todavía no salgo de mi asombro por el personaje que se ha cruzado en mi vida en las últimas 5 semanas. Por un momento llegue a pensar que Grindr podría ofrecer algo más que lo que de verdad ofrece. Me costo 4 semanas conseguir pasar del virtual al real, tras varios aplazamientos por su parte gracias a su faceta de adicto al trabajo, y mira que he puesto facilidades (como tonto buenazo que soy cuando me gusta alguien). 4 semanas en las que se presento ante mi un tío casi ideal y para algo más que un polvo porque digo yo que dedicarle 4 semanas de conversación a alguien va a ser que para un polvo solo no va a ser. En cuestión de 5 días ha conseguido que pase de ser Meg Ryan desesperada porque WhatsApp deja de funcionar en el momento más inoportuno a que vuelva al depredador que suelo ser en busca de un equilibrio entre pasión y romanticismo otoñal. ¿Cómo lo ha logrado? 4 sencillos pasos:
1. Me propone plan para 2 semanas después e incluye gastarse un dinero que no tengo. Le digo que no puede ser primero por la pasta y segundo porque no puedo ni quiero plantearme nada con él ni nadie recién incorporado a mi vida más allá de unos días o una semana. Dice de invitarme y rechazo porque no tengo manera de corresponder ni me gusta el compromiso al que me obliga. ¿Pensaríais que soy prudente o que soy un aguafiestas que no apuesta por una relación? Imaginar su respuesta… para una vez que intento que mi complejo de Princesita Disney (Copyright barrylm) no me arruine, toma castaña.
2. Soy de los que piensa que en la cama es una buena manera de conocer a alguien y ver si puede funcionar una relación porque al menos para mi que la cama no funcione es motivo de un gran problema que antes o después acaba pasando factura en una relación y problema que no quiero que se repita. Tras mi declaración me responde que es injusto jugarsela una carta (no soy tan cabrón para medir estas cosas a una sola carta) y que él solo se acuesta con alguien cuando tiene confianza. ¿Te parece poco 4 semanas de conversación y 2 citas que me ha costado dios y ayuda lograrlas?
3. Al final de una mañana me salta con que antes hablaba con él y le contaba todo. ¿Disculpa?? ¿Has probado a hablarme o llamarme? ¿Has pensado que lo mismo tengo el día silencioso o que puedo estar agobiado por mis cosas? Ya lo que me faltaba, tirar como una mula de una no-relación de 2 días mientras me dan latigazos.
4. Se va de viaje a su tierra a ver a la familia y por WhatsApp le deseo buen viaje a eso de las 16h y poco antes de medianoche recibo un WhatsApp suyo diciendo "El viaje bien, gracias por preguntar". ¿Pero de que va?

En conclusión, mejor sigo en mi busqueda. Y menos mal que no se le ocurrio darle acceso a Facebook, Twitter y este blog.

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Publicado a las 1:37 por DoN
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27/5/10
Tu ibas al curso de fulanita o Not going home
Volvía a casa un domingo por la mañana hace unos cuantos meses después de  una gran noche con Gracito en la que no iba a salir, pero me liaron y acabe liandola parda en el DLRO Live con momentos como:
  • Va uno y me dice: Perdona, ¿ te puedo dar un beso?
  • Otro me dice al rato: Qué guapo! Ponte que te hago una foto!
  • Cantando Think of you de Whigfield a grito pelado con Gracito.
El caso es que volvía yo tan feliz twitteando por el metro (que raro!), llegue al transbordo y al subirme al tren que me llevaría a casa identifique en el vagón a tres tios que iban conmigo al colegio y eran uno o dos cursos mayores. Se sentaron en los asientos junto al mio con sus cervezas (el desayuno de los campeones, ni Colacao ni hostias) y lo que parecía el capo de un coche. Al momento se dieron cuenta de que estaba ahí y me preguntarón si era del colegio y de que curso era. Les respondo que si, que soy del 82 y que acabe en el 2000 y para mi sorpresa dicen: tu eres del curso de Anais, que de pajas nos hemos hecho todos pensando en ella. Descojonado en mi mariconez interior solo pude decir si e intentar mimetizarme con las paredes del vagón para que me olvidasen durante las 2 paradas que quedaban hasta casa. 

En cualquier caso, que triste, te reconocen y te asocian a una tía que decidio recauchutarse y convertirse en Chica Interviu y Vecina más caliente FHM. Seguro que a los compañeros de clase de La Esteban les pasa.

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21/4/10
NoTAM (III) o Earth intruders
Donde estoy? En el mismo sitio, que chasco. Ahora se supone que vuelvo mañana a las 7:40 de la mañana, pero ahora lo divertido es que Easyjet no acepta checkin online sino que hay que hacer el checkin presencial y lo cierran una hora antes de que despegue el vuelo. Menos mal que estoy muy cerquita de Gatwick, pero menudo madrugon me voy a dar y encima luego me quedare muerto del asco durante una hora dando vueltas por los duty free. ¿Alguien quiere algo?
Ayer estuve paseando digo correteando por Oxford street y sus tiendas. Que efervescencia! Que vida! Aunque es un ejercicio olimpico ir esquivando gente que va a su puta bola. Todavía ando preguntandome porque lado de la acera van los ingleses porque a veces los veo pegados a su derecha y a veces a su izquierda. Creo que el pueblo ingles tiene dudas sobre ello. Y para variar, ayer pille la Jubilee line para ir desde London Bridge a Bond street e iba hasta las patas, peor que la linea 6 madrileña en hora punta, pero llena de ejecutivos procedentes de Canary Wharf fusilando correos como posesos con su inseparable Blackberry.



 
Björk - Earth intruders debería sonar mientras la sacrificamos para parar el volcan de su tierra.

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Publicado a las 11:01 por DoN
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19/4/10
Me encantan que los planes salgan bien o NoTAM (II)
En teoría vuelvo mañana por la tarde, pero me da mala espina que la web de Easyjet no me deje hacer el check-in. Que mierda vivir en esta incertidumbre! Y que angustía tener que repetir estilismo porque solo me traje una maleta de mano con 4 cosas, que acabo siendo facturada by the face por obra y gracia del spanish way de Easyjet, es decir, antes se entraban al avión por grupos y ahora se entra por fila india, así que por mucho check-in online que se haga, si no madrugas te toca el final de la fila y por tanto puedes disfrutar de lo mucho que ha jugado al tetris el resto de pasajeros en su vida al ver lo mal que colocan las maletas. Una temporadita les dejaba yo con mi madre y su muy querido por mi diseño de armarios, así aprenderían de una maldita vez a colocar la maleta y a no tener que pensar adormilado si llevas algo importante en la maleta cuando un azafato de Easyjet más propio del certamen Mr.Cub España te lo pregunta para meter tu maleta en la bodega. Bueno, en mi desvario mañanero dije que no mientras le babea a él, a su voz y a su sonrisa, para luego darme cuenta con horror que iba el disco duro externo y un móvil. Y al final tuve potra, fue pasar el control de pasaportes de Gatwick, ir a buscar la maleta y estar la dichosa ya girando sobre la cinta, además de ver un cartelito monísimo informando que en 2 horas se restringía todo el tráfico aereo.
Antes de que se me vaya la pinza, hoy he estado en Brighton turisteando solito y tengo ganas de volver otra vez a disfrutar alguna de sus renombradas noches de fiesta. También lo que me ha llamado la atención es que en la oficina de turismo había mapas gays de Brighton. Y la playa es de guijarros, con la maravillosa sensación que es pisar arena como la de Praia do Cabezo en la que estuve hace 10 días.

Hoy mientras andaba junto al Brighton Pier ha sonado en mi iPod Yellow de Coldplay.

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Publicado a las 22:27 por DoN
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13/1/10
Viajando en el tercer desfase o A quien le importa
El transporte público de esta ciudad cada vez me sorprende más y mira que he estado años usandolo a diario, pero debe ser que ahora lo uso poco paradojicamente me encuentro con cosas más raras. Por ejemplo:
  • Un viernes noche volvía a casa en el buho (autobus nocturno) y en Cibeles se lleno el bus hasta la bandera, pero por desgracia se subieron 3 fachas hijos de papa que no pararon en todo el camino de proferir insultos contra los gays, la izquierda y alguna cosa más que no recuerdo. El caso es que una chica harta de escucharlos se puso a replicarles con mucho humor palabra por palabra cada una de sus burradas, así el autobus empezamos a descojonarnos hasta que la chica se bajo y empezo la parte en que el resto pasajeros nos mimetizabamos con los asientos mientras los 3 energumenos empezaban a cambiarse de sitio y enzarzarse en una discusión con un latin king. De milagro no salimos en las noticias.
  • Hace 3 días había quedado con Preso 211 (ya explicare quién es) y según iba en el metro una mujer china se me queda mirando y sonriendo. Estuve por sacar a mi Torrente y preguntarla: chinita, chinita, me has visto cara de oso panda? La vuelta estuvo protagonizada por una mujer que era mezcla de la madre de A dos metros bajo tierra con Karmele, aderezada con un gorrito africano a lo Paul Carrack.
  • Ayer volví a quedar con Preso 211 en el centro y cuando iba en el metro, justo en la misma linea de la chinita, veo que un chico y una chica que van de pie junto a la puerta empieza a moverse como si intentaran bailar el baile de los gorilas perreando. Todo el vagón ojiplático y mi iPod que es muy inteligente en su aleatoriedad estaba poniendome Do it again de los Chemical Brothers, ideal para pensar que estaban pirados de verdad.
  • Para rematar, un sábado noche volvía a casa en un buho distinto al habitual tuve la sensación de que coño hacía aquí al verme rodeado de panchitos mareados, aplatanados y alcoholizados, además de unas cuantas parejitas comiendose como si se fuera a terminar el mundo. Menos mal que alguien me acababa de decir que había desbancado su top 5.

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Publicado a las 23:53 por DoN
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23/11/09
El crisol suburbano o Heavy cross


La gente esta pirada. Esta tarde he estado con Bala Perdida un ratito y según iba en el metro ha entrado al vagón un personaje que era una híbrido de Walter Bishop con el niño probeta de las NC con gafas de sol de malote trasnochado y un anorak indescriptible. Al principio parecía que se iba a sentar junto a una señora, pero vio el sitio que había a mi lado y se sento. Para completar el cromo iba con unos aurículares de un teléfono SonyEricsson y entre las manos sostenía como si fuera una PSP una PDA Acer a la que no había quitado ni el plástico de la pantalla con el logo de Acer. Y todo esto a 8 estaciones de mi destino... SOCORRO!
En cierto momento saque mi teléfono para twittear (yo twitteo, tu twittea, el/ella twittea...) mi situación y el tio ni corto ni perezoso se pone a hablarme mientras yo estaba con el iPod puesto a toda mecha. Me dice que si quiero juegos gratis para el móvil que me los pasa por Bluetooth.  No gracias. SOCORRRRRRRRROOOOOO!! No sabía si bajarme del tren, pero al final aguante y sali echando hostias porque me veía perseguido por semejante cromo.
A la vuelta he tenido más suerte, un tio que estaba en el extremo del vagón ha sacado un termo de ¿té? ¿café? y se ha puesto como a venerar y santificar lo que había servido en la taza/tapón mientras lo movía rítmicamente. Le hemos mirado bastante raro, pero no parecía peligroso. Al cabo de un rato un chavalito monísimo que iba de pie se le estaban saliendo los ojos de las orbitas y cuando me fijo me encuentro al tio de antes haciendo yoga en su asiento mientras repetía algo como un mantra. El mundo está fatal.

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Publicado a las 23:31 por DoN
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